Хумор: Вицове за възбудени мъже
Решение на старец
Имаше по-възрастен мъж, който беше женен за много по-млада жена и той имаше проблеми да продължи достатъчно дълго в леглото. И така, той отиде на лекар и му беше казано, че трябва да се угоди преди да прави секс и ще продължи по-дълго.
Един ден, когато 5 часа се търкаля, той се обажда от жена си, която казва, че е много възбудена. Прибирайки се вкъщи, той си спомня казаното от лекаря и решава да се облекчи, преди да се прибере вкъщи.
Той си мисли: „Е, не мога да го направя в колата, но ако попадна под нея, мога да се преструвам, че си оправям колата“. Така той се качва под колата, затваря очи и започва да се харесва. Няколко минути по-късно има дръпване на крака на панталона му. За да запази образа на красивата си съпруга, той не отваря очи, а просто крещи: „Да?“
Глас казва: „Аз съм офицер Браун. Какво правиш там долу?
Човекът отговаря: „Е, офицере, проверявам оста си, мисля, че се е разхлабил“.
Полицаят казва: „Е, господине, докато сте там, може да искате да проверите спирачките на 2-те си блока на колата надолу по пътя!“
Могъщият джудже
Един ден една жена върви по улица и се сблъсква с мъж. мъжът казва: „Днес косата ми мирише добре“.
След това жената казва: „Да, добре“.
На следващия ден на път за вкъщи тя се сблъсква със същия човек, той отново казва: „Днес косата ми мирише добре“.
По това време момичето беше изплашено, затова тя отива в полицейското управление и казва на полицая, че иска да повдигне обвинения за тормоз срещу мъжа на улицата.
Полицаят казва „Добре, за каква госпожо“.
Дамата казва „Е, всеки ден се прибирам по същия път вкъщи и на тази улица този мъж казва, че косата ми мирише добре“.
„Госпожо, не виждам проблем в това, че той просто се държи добре“, казва офицерът.
Дамата малко се ядосва и казва: 'Е, това е тормоз, когато той е само с талия.'
Horny Man Lingo (Какво наистина имат предвид момчетата)
Не съм ли те виждал преди? = Хубаво дупе
Аз съм романтик = аз съм беден
Имам нужда от теб = Ръката ми е уморена
Аз съм различен от всички останали момчета = не съм обрязан
Искам ангажимент = писна ми от мастурбация
Ти си единственото момиче, за което някога съм се интересувал = Ти си единственото момиче, което не ме е отхвърлило
Наистина искам да те опозная по-добре = За да мога да кажа на приятелите си за това
Това е само портокалов сок, опитайте = още 3 изстрела и тя ще си сложи краката около главата
Тя е доста сладка = Искам да правя секс с нея, докато не стана синя
Не знам дали я харесвам = Тя няма да спи с мен
Толкова ми липсваш = толкова съм възбудена, че съквартирантът ми от мъж започва да изглежда добре
Добре ли беше за теб? = Не съм сигурен в мъжеството си
Как да сравня с всичките ти други гаджета? = Наистина ли пенисът ми е толкова малък?
Прекарах прекрасно снощи = Кой, по дяволите, си ти?
Изневяра
Човек, който току-що получи повишение, решава да купи нов обхват за пушката си. Отива в магазин за пушки и моли чиновника да му покаже прицел. Служителят изважда прицел и казва на мъжа: „Този прицел е толкова добър, че можете да видите къщата ми чак на този хълм.“ Мъжът хвърля поглед през обхвата и започва да се смее.
'Какво е толкова смешно?' - пита чиновникът. - Виждам гол мъж и гола жена да тичат в къщата. - отговаря мъжът.
Служителят грабва прицела от мъжа и поглежда къщата му. Тогава той подава два куршума на мъжа и казва: „Ето два куршума, ще ви дам този обхват за нищо, ако вземете тези два куршума, простреляте главата на жена ми и застреляте човека в семейните му бижута.“
Мъжът хвърля нов поглед през обхвата и казва: „Знаеш ли какво? Мисля, че мога да направя това с един изстрел! '
Луди дължини
Мъж влиза в бар и си поръчва двойник, очевидно разстроен.
- Какво става, приятелю? пита бармана.
'Това е дълга история. Срещнах тази красива жена, която ме покани вкъщи. Свалихме дрехите си и скочихме в леглото и тъкмо щяхме да правим любов, когато проклетият й съпруг влезе на входната врата. Така че трябваше да скоча от прозореца на спалнята и да вися от ръба на ноктите си без никакви дрехи! '
'Боже, това е трудно!', Изрече барманът.
„Добре, но не това наистина ме влоши. Когато съпругът й влезе в стаята, той искаше да прави секс с нея, но първо трябваше да пикае. А мързеливият кучи син ми се изписа през прозореца направо върху главата!
'Ех! Нищо чудно, че сте в лошо настроение.
„Да, но не съм ви казвал какво наистина ме вбеси. След това трябваше да ги слушам как мърморят и пъшкат и когато приключиха, съпругът изхвърли презерватива си през прозореца. И къде се приземява? На проклетото ми чело! '
'По дяволите, това наистина е забавно!'
„О, не съм приключила! Вижте, това, което наистина ме ядоса, беше, когато съпругът трябваше да свали. Оказва се, че тоалетната им е била счупена, така че той пъхна задника си през прозореца и ме пусна право на главата ми! '
'Това със сигурност ще ми обърка деня.'
„Да, да, да, но знаете ли какво НАИСТИНА НАИСТИНА НАИСТИНА ме разгневи? Когато погледнах надолу и видях, че краката ми са само на ШЕСТ инча от земята! '
-Снимки с любезност Thinkstock-
Какво мислиш за това?
Започнете разговор, а не огън. Публикувайте с доброта.
Публикувай коментар
