Ето какво е да живееш с емоционално отдалечен баща
С брат ми израснахме в много защитена среда, която се пазеше предимно от майка ни. Тя беше въплъщение на сила и солидарност и се опита да впие тези качества в нас. Трябваше, тъй като присъствието на мъж в живота ни беше малко мрачно. Баща ни работеше офшорно и щеше да се прибере за няколко месеца и отново да бъде на път. Това неизпълнение на неговото отсъствие е това, което нас тримата, майка ми, брат и аз, бяхме много близки и ние някак си се установихме в един живот, без той да е наоколо много. Това също ни направи емоционално близки с майка ни. Тя щеше да присъства на всички родителски срещи, класове по плуване, музикални часове, време за домашна работа ... почти всичко. Това по никакъв начин не означаваше, че сме забравили баща си. Той се обаждаше често и ние бягахме към телефона с нищо, освен стиснат ентусиазъм, просто да поздравим, от време на време.
Докато растях, особено обичах баща си. Всеки път, когато се връщаше в града, той настояваше да ме остави на спирката, за да мога да хвана училищния си автобус. Това беше неговият начин да се свърже с мен и да компенсира отсъствието, което той чувстваше. Никога не бих го погледнал и седнал толкова далеч от него, колкото бих могъл в нашия естетически провален Фиат. Той идваше, носейки куфар, пълен с подаръци и лакомства за нас, а ние щяхме една вечер просто да погълнем неговите находки. От дрехи до играчки, щяхме да получим всичко, което някога сме си пожелали. Това беше неговият начин да ни разглези и вероятно да ни даде да разберем, че дори и да е далеч, винаги трябва да го помним чрез неговото материалистично присъствие.
Времето продължаваше и ние пораснахме. Той все още работеше извън страната и ние се запазихме по доста удобен модел, у дома, обусловен от майка ни. Той щеше да се върне вкъщи и да очаква всички да се приспособят към неговите нужди и тъй като бяхме твърде настроени по пътя си, нарушаването на модела ни понякога ставаше малко трудно. Щяхме да имаме малки сбивания и те да завършват с екскурзия или пътуване до хълмовете в съседство. Започнах да разбирам баща си като човек, когато започнах да пораствам. Беше малко трудно да разбера човека, който беше, тъй като той щеше да прикрие емоциите си под дебела дреха, за да ме научи на математически уравнения и да ни води навсякъде толкова често. Това беше ограниченото разбиране, което имах за него, той обичаше да се забавлява със семейството си и да опитва нови, различни неща. Той не беше най-ефективният родител по отношение на емоциите, вероятно защото майка ни имаше добре покрит отдел.
Един ден майка ми се разболя. Достатъчно болен, за да не се възстанови. Тя почина в студена зимна сутрин и всички бяхме изхвърлени от стража, опитвайки се да осмислим загубата. Бяхме изгубени и навлизахме навътре и навън на ръба на всяка емоция. Сякаш някой е дошъл и е нападнал нашето безопасно пространство и ни е оставил на открито. Беше трудно. Помолиха ме да порасна внезапно и да се погрижа за ситуацията. Първият път, когато видях баща си на ръба на срив, но го прикривах добре, беше няколко дни след като тя ни напусна. Той щеше да задържи своите страхове, скръб и двусмислие в себе си и това, което прогнозираше, беше просто грубата реалност на нещата. Той осъзна, че ще трябва да заеме мястото на нашите майки, не само да върне живота ни в релси, но и като предложи това емоционално ръководство, за което тя винаги се е грижила. Сега оттам започна истинската борба.
Все още щял да ходи на работа. Той все още щял да бъде извън страната, защото не знаел друг начин да избяга от ситуацията. Не, баща ми не е ескапист, но понякога попадате в капана да оставите нещата да бъдат такива, каквито са. Брат ми замина да учи в чужбина, а аз останах сам, без семейство. Къщата, която винаги кипеше от енергия, крещящи кибрит, смях, сега мълчеше. Безшумен до известна степен, всъщност можеше да почувстваш, че стените понякога се затварят. Не беше толкова болезнено. Само че от къщата липсваше много живот. Тръпката от домашността беше изчезнала.
Тогава баща ми се върна у дома. Дом за дълго време. Тогава двамата с него всъщност започваме да живеем заедно в къща, пълна със спомени. Бях формирал свой собствен начин на живот, докато той се върна. Бих правил нещата според моите срокове и често забравях, че той би искал да бъде включен в тях. Емоционалната му разединеност към мен беше осезаема, но ние щяхме да издържим през деня, независимо. Аз съм изключително емоционален човек, така че мислех, че балансът е перфектен. Някой, който е малко лишен от емоции, живее с някой, който е много отворен за емоции, обикновено се вписва добре. Не бих поставял под съмнение живота му и той рядко би разпитвал моя. Едва разбрах, че е самотен и изразявайки, че самотата е много трудна за него. Имах приятели, които да ми купят времето и самотата, но той нямаше никого. Разбрах това, когато един ден той ме помоли да гледам филм с него и му казах, че съм зает (както и повечето пъти), той отиде и го гледа сам, сам. Той не изрази презрението си към факта, че винаги съм била заета с него. Той просто направи това, което трябваше. Тогава разбрах, че баща ми вероятно никога няма да изрази чувствата си към нещо, за което се чувства силно емоционално.
Лоша дъщеря ли съм била? Да, може би, но дали е бил лош баща? Не. Той беше и никога няма да бъде лош баща. Много родители трудно се свързват емоционално с децата си. Специално бащи. Те никога не идват наоколо и емоционално се свързват с децата си. Реших да изградя тази емоционална връзка с баща ми, бавно и стабилно. Започна с говорене за интензивна раздяла. Казах му, че съм наранена и за първи път от 32 години плаках пред него. Той каза това, което би казал най-добре - всичко е наред, ще се оправи “. Чувствах се добре да говоря за личния си живот отново, с родител. Сега имам за цел да говоря за повече неща от моя или неговия живот. Освен нашите ежедневни политически или реални дискусии, аз включвам здравословна междуличностна връзка с него. Говоря за живота си на срещи, чувствата си към няколко лични неща и нашите семейства като цяло и му задавам въпроси за неща, за които трудно би могъл да се отвори.
Хубаво е чувството да се отвориш за застаряващ, мъдър баща, защото сега той отвръща и говори по-открито и наистина ми се иска да го бях направил отдавна. Мисля, че предприемането на първоначална стъпка към изграждането на емоционална връзка с родителите (родителите) е много важно, дори ако те са малко изгубени как да го направят.
Какво мислиш за това?
Започнете разговор, а не огън. Публикувайте с доброта.
Публикувай коментар
