Неща, които мъжете правят, за да накарат жените да си мислят, че са перверзници
Дръжте се, момчета. Не се защитавайте - не съм тук, за да ви соча с пръст и да ви викам като мърляв, лигав, сертифициран перверзник на садак чаап.
Просто се опитвам да ви отворя очите за някои обикновено добронамерени и безобидни поведения, които понякога правят и най-добронамерените момчета. Защо? Защото, макар да знам, че имате предвид добре, нашето възприятие надвишава намерението ви. И не искате да бъдете възприемани като перверзник, пълзящ или губещ, нали? Това е вътрешна информация, само за вас.
1. Случайно докосване на гърдата:
Случайното докосване на гърдата може да бъде отписано като инцидент - при условие, че не се бави - но това, на което се позовавам, означава, че просто се опитвате да се справите. И се надявам да го отпиша като поредната „злополука“ или че моите базирани на гърди нервни клетки и неизискан мозък на момиче не са възприемчиви към вашата крадлива, подобна на нинджа четка. Правейки ме забравен, докато се разхождате. Което не е така, перверз.
Това всъщност ми се случи наскоро. Докато разговаряше със семеен приятел на семейна функция, той „случайно“ докосна лявата ми гърда ... четири пъти. Точно така: Четири. Времена. Мислеше ли си, защото не го набих в следващия четвъртък, че е добре? (И единствената причина, поради която не го направих, беше, че моят 17-годишен братовчед стоеше точно там.
Друг признак на това колко невероятно нервен и развълнуван беше този тип.) Първият, както казах по-горе, беше отписан като неволен, функция на ентусиазираното му разказване на истории. Но след третото преместване започнах да си мисля: може би семейството ми има нужда от нови приятели. Знам, че някои от нас не могат да говорят, без да използват ръцете си (виновни), но не забравяйте, че може би е най-добре да държите нещата в непосредствена близост, когато наоколо има гърди.
Ако искате да направите ход или да прецените интереса на момиче, лекото докосване на рамото или лакътя е много по-секси и няма да ви накара да бъдете етикетирано като дегенеративно, камо ли да ви отведе зад решетките.
3 неща за разпалване на огън
2. Излъчване на вашата любов към порно:
Примери: Поставянето на логото на Playboy с гордост навсякъде в колата ви (или по-лошо - на риза или около врата), оставяйки колекцията си от списания разтеглена на масичката за кафе, когато знаете, че идвам, или работният плот на компютъра ви да бъде светилище на „онлайн порнографията“.
Нямам възражение да сте фен на списанието и, по дяволите, обичам да гледам доста голи момичета точно толкова, колкото и следващия човек, но какво ще кажете да ги приберете в чекмедже, когато знаете, че ще съм наоколо? Хвърлянето на поглед от тях в това чекмедже може дори да е малко секси в очите ми - никога не се знае.
Но винаги помнете: Заобиколен от красиви жени кара мъжа да изглежда горещ, но заобиколен от снимки на красиви жени, които дори не знаят, че той съществува, го прави да изглежда като неудачник.
3. Зловещият поглед през бара:
Всяко момиче харесва, когато мъж я забележи през претъпкан бар, но ако ме погледне повече от пет секунди, преди да започне разговор, просто ще ме измъкне. Пет секунди казват, че събирате смелост или правилната линия за отваряне, но след шест секунди това просто ми казва, че ме събличате с очите си, което е направо страховито.
Помислете за това по този начин, момчета: Колко пъти някоя пияна жена ви е правила това в клуб? Разбира се, в началото може да се увеличи малко егото, но адски добре знаете, че след известно количество от нейното взиране, без да говори, става малко странно. И започвате да проверявате дали мухата ви е нагоре или дали по бирата ви тече бира.
Може би вашият мъжеметър казва, че 10 секунди втренчване в една жена й дава да разбере, че се интересувате, но женометърът казва, че е по-добре да започнете да приемате, преди часовникът ни да отчете шест.
4. Отивате във фитнес залата или се появявате на публично място с каквото и да е отпечатък с леопард / гепард, лента за глава или - за добро небе - обличане като верига от munnabhai:
Вие сте градски, изтънчен човек. Нямате право да притежавате или да носите тези неща, освен ако не се чувствате облечени като боливудския мавали е начинът да вкарате момичета. (Дори няма да влизам в гъстите мустаци и златната верига.) И mawalis не са момчета, които повечето жени искат да излизат. Аз
трябва ли да подправите предварително подправен чугунен тиган
Никога не съм гледал ромео от пътя и си мислех: Мммм, вкусно. А мъжете, които се опитват да приличат на тях, просто ме натъжават. Моля, моля, не бъдете 'онзи тип'. И моля те, моля те, не излизай и не говори с мен.
5. Вдигане на вашите сексуални ескапади или питане за моите в рамките на 24 часа след срещата ми:
Да кажем, че ние с теб вечеряме на първа среща в изискан ресторант. Направихме малкия разговор, казахте ми, че изглеждам страхотно (което между другото е задължително) и напитките ни току-що пристигнаха. След като отпихте замислено глътка вино, поглеждате дълбоко в очите ми и казвате „Така. Харесва ли ви отзад или през цялото време трябва да виждате лицето му?
Да, знам, че към този момент вие, момчета, мислите какъв би бил сексът с нас, и да, ние също сме любопитни за вас. Но няма да стигнете до десерт - да не говорим за спалнята - ако решите, че това трябва да е един от първите ни разговори. Най-добре е да изчакате, докато имаме няколко срещи. но кой знае, може да имате късмет и аз да го изкарам по-рано, отколкото си мислите. Ключът тук, момчета, е търпението.
6. Следвайки ме на колело или кола и ме пита дали имам нужда от „асансьор“:
Сега, момчета, в този град се случват достатъчно дразнещи / изнасилвания, за да мога аз или някое момиче да бъдем достатъчно глупави, за да се повозим от напълно непознат. Няма абсолютно никакъв начин някой странен тип да ме покани в колата си да не излезе като чудак. Колкото и благороден да смята, че са неговите намерения.
Вместо това, бъдете човекът зад пълзенето, който ми дава „моля, госпожо, не взимайте асансьор - не е безопасно“, когато всичко това се случва. Този човек е моят герой на часа, той напълно разбира, че на колелата му се крие перверз.
7. Излиза, сякаш никога преди не сте виждали истинска, жива жена:
Това е класически случай на лошо изпълнен комплимент. Кажете, че ние с вас стоим на опашка един до друг в кафене. Мислите, че изглеждам прекрасно, затова ме поглеждате нагоре и надолу, след което мърморите „Уау“. Въпреки че разбирам, че ви харесва как изглеждам (което, предполагам, е било вашето намерение), аз се чувствам в чантата си за моя пипер спрей. Само в случай, че следващият ви ред е нещо от рода на: „Виждал съм снимки на хубави момичета, но никога на човек“.
Това е друга ситуация, в която искате да бъдете човекът на опашката зад „Уау Гай“, като ми давате знателен поглед и може би дори намигване. Много по-вероятно е да му дам моя номер в замяна.
Това, което мърморенето на някаква дума на учудване също ми казва, е, че нямате социалните умения - или човешките камъни - всъщност да дадете на момиче истински комплимент. Или по-смразяващо е, че в зловещия си малък ум не успявате да осъзнаете, че всъщност стоя до вас, вместо просто да съм jpg на екрана на компютъра ви, както би било обичайният начин, по който виждате жените.
Какво мислиш за това?
Започнете разговор, а не огън. Публикувайте с доброта.
Публикувай коментар
