[Октоберфест] Хумор: Бирени шеги
Този октомври, MensXP ви носи Октоберфест , празник на всичко бира. Харесай ни във Фейсбук за да получите тези публикации директно във вашата емисия новини!
най-добрата 4 сезонна подложка за спане
Бирената молитва
Нашият лагер, което е изкуство в бъчви,
Осветена от славата ти.
Ти ще бъдеш пиян, аз ще съм пиян,
Вкъщи, както е на небето.
Дай ни този ден нашата пенеста глава,
И прости проливането ни,
Както ние прощаваме на тези, които се разливат срещу нас.
И да не ни води до лишаване от свобода,
Но ни избави от махмурлука,
Защото твоят е елът, пилзнерът и светлият,
Завинаги.
АМИН.
Давещият се съд
Старецът Мърфи е работил в пивоварната от години, но един ден той просто не е обърнал внимание и се е спънал на алеята и е паднал в бирената вана и се е удавил.
Бригадирът смятал, че трябва да е негова работа да информира вдовицата Мърфи за смъртта на нейния старец. Той се появи на входната врата и удари камбаната. Когато тя дойде до вратата, той каза: „Съжалявам, че ви казвам, но горкият стар Мърфи почина днес на работа, когато падна във ваната и се удави“.
Тя заплака и покри лицето си с престилката си и след известно време между риданията тя попита: „Кажи ми, той страдаше ли?“
- Не мисля - каза бригадирът. - Излизаше три пъти, за да отиде до тоалетната.
Залог на вдовицата
Стив, Боб и Джеф работят върху много високо скеле един ден, когато внезапно Стив пада и е убит незабавно. След като линейката тръгва с тялото на Стив, Боб и Джеф осъзнават, че един от тях ще трябва да каже на съпругата на Стив.
Боб казва, че е добър в този вид чувствителни неща, затова доброволно си върши работата.
След два часа се връща, носейки шест опаковки бира.
- И каза ли й? пита Джеф.
'Да', отговори Боб.
- Кажете, откъде взехте шестте пакета?
Боб информира Джеф. 'Тя ми го даде!'
'Какво??' възкликва Джеф, „току-що казахте, че съпругът й умря и тя ви даде шест опаковки ??“
- Разбира се - казва Боб.
'Защо?' пита Джеф.
„Е - продължава Боб, - когато тя отвори вратата, аз я попитах:„ Вие ли сте вдовицата на Стив? “ „Вдовица?“, Каза тя, „не, не, бъркаш се, аз не съм вдовица!“ Затова казах: „Обзалагам се, че сте шест пакета!“
Дупки в джоба ми
Джо, горкият човек (той беше толкова беден, че никога не носеше бельо), стоеше на бара в любимата си дупка и след като имаше няколко, реши, че има нужда от друг.
Потърси във всичките си джобове още малко пари, дори отчаяно обърна джобовете на панталоните си навън. Накрая, като намери още малко пари в джоба на ризата си, той поръча още една стомна бира за себе си.
Докато той си струеше пяната, друг човек дойде от задната страна на бара и видя, че джобните накладки на Джо висят, реши да ги отсече на шега. След известно време, когато стомната на Джо беше празна, той започна да търси още пари, за да си купи друга стомна с бира.
Първо пъхна дясната си ръка в джоба си. Погледът на лицето му се промени в озадачен. След това той пъхна лявата си ръка дълбоко в левия си джоб и погледът му се промени от озадачение до учудване.
'PRUNES PRUNES !!' - възкликна той, - откъде, по дяволите, взех сини сливи?
[Ако не сте го разбрали, помислете за факта, че той няма бельо, има дупки в джобовете си и се рови около чатала си]
Часовник с кукувица
Около 3 часа сутринта Радж бил пиян като скункс на 3 стомни бира. Прибираше се точно навреме, за да чуе кукувицата с кукувицата три пъти. Бързо измисляйки план, той кукуви още девет пъти, надявайки се съпругата му да помисли, че е полунощ. Беше много горд със себе си.
На следващия ден съпругата му попита по колко часа се прибра, а Радж отговори: „Полунощ, точно както казах.
Тя каза, че това е добре и по някаква причина каза, че се нуждаят от нов часовник с кукувица. Когато той попита защо, тя отговори: „Снощи, когато кукуви полунощ, кукуви три пъти, каза„ Глупости! “, Кукуви още четири пъти, пърди, кукуви три пъти, прокашля се, кукуви още два пъти и след това започна да се кикоти . '
Frat Boys and Beer
Две братя момчета бяха блокирани в морето в спасителна лодка. На 4-ия ден русалка излезе от водата и им предложи едно желание да спасят живота им. Момчетата от братята се замислиха и едно извика: „Иска ми се океанът да е море от бира“. И се случи.
Малко по-късно другият извика: „Страхотно, сега трябва да пикаем в лодката!“
И победителят е
Има голяма конференция на производителите на бира. В края на деня президентите на всички бирени компании решават да пият по едно питие в бар.
Президентът на 'Budweiser' поръчва Bud, президентът на 'Miller' поръчва Miller Lite, Adolph Coors поръчва Coors и списъкът продължава. Тогава сервитьорката пита Артър Гинес какво иска да пие и за учудване на всички, господин Гинес си поръчва кока-кола.
'Защо не поръчате Гинес?' - питат колегите му.
- Неа. Ако вие няма да пиете бира, няма да пия и аз.
Философията на бирата
Професор стоеше пред урока си по философия и имаше пред себе си някои предмети. Когато часът започна, той без думи взе много голям празен буркан с майонеза и продължи да го пълни с топки за голф. След това попита учениците дали бурканът е пълен. Те се съгласиха, че е така.
Тогава професорът взе кутия камъчета и ги изсипа в буркана. Той леко разклати буркана. Камъчетата се търкаляха на откритите площи между топките за голф. След това отново попита учениците дали бурканът е пълен. Те се съгласиха, че е така.
След това професорът взе кутия с пясък и я изсипа в буркана. Разбира се, пясъкът запълваше всичко останало. Той попита още веднъж дали бурканът е пълен. Учениците отговориха с единодушно „да“.
След това професорът извади две кутии бира изпод масата и изсипа цялото съдържание в буркана, ефективно запълвайки празното пространство между пясъка. Студентите се засмяха.
- Сега - каза професорът, докато смехът утихна, - искам да разберете, че този буркан представлява живота ви. Топките за голф са важните неща: вашето семейство, вашите деца, вашето здраве, вашите приятели, любимите ви страстни неща, които, ако всичко останало е загубено и само те останат, животът ви все още ще бъде пълен.
„Камъчетата са другите неща, които имат значение като работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало - дребните неща “.
„Ако първо сложите пясъка в буркана - продължи той, - няма място за камъчетата или топките за голф. Същото важи и за живота. Ако отделите цялото си време и енергия за дребните неща, никога няма да имате място за важните за вас неща.
Обърнете внимание на нещата, които са от решаващо значение за вашето щастие. Играйте с децата си. Отделете време за медицински прегледи. Изведете партньора си на вечеря. Играйте още 18 дупки голф. Винаги ще има време за почистване на къщата и отстраняване на течащия кран. Погрижете се първо за топките за голф, нещата, които наистина имат значение. Поставете приоритетите си. Останалото е само пясък.
Една от студентките вдигна ръка и попита какво представлява бирата. Професорът се усмихна. - Радвам се, че попитахте. Това просто ви показва, че колкото и пълен да изглежда животът ви, винаги има място за няколко бири.
Вампирска бира
Три вампира влязоха в един бар и седнаха. Барманката дойде, за да изпълни нарежданията им. - И какво бихте искали, господа, тази вечер?
Първият вампир каза: „Ще взема чаша кръв“.
Вторият вампир каза: „Ще взема чаша кръв“.
Третият вампир поклати глава на спътниците си и каза: „Ще изпия чаша плазма“.
Барманката записа всяка поръчка, отиде до бара и извика бармана: „Две кръв и кръвна светлина“.
Студена пуйка
Трима момчета се возят в камиона си, докато пият бира, и се забавляват добре. Шофьорът се поглежда в огледалото и вижда мигащите светлини на полицейска кола, за да се отбие. Другите двама са истински изнервени и питат шофьора „Какво правим с бирите си? В беда сме!
'Не', казва шофьорът, 'просто направете това: издърпайте етикета на бутилката си с бира и я залепете на челото си и ми позволете да говоря.'
Така всички те свалят етикетите от бирените си бутилки и ги залепват по челата си.
Полицаят се приближава и казва: „Вие, момчета, завивахте по пътя. Пили ли сте?
Шофьорът казва: „О, без офицер“ и посочва челото си, „ние сме на кръпката, опитвайки се да се откажем“.
За любовта на бирата
Един ден англичанин, шотландец и ирландец влязоха заедно в кръчма. Всеки от тях продължи да купува по пинта Гинес.
Точно когато се канеха да се насладят на кремообразната си напитка, муха се приземи във всяка от халбите им и се заби в дебелата глава.
Англичанинът с отвращение избута бирата си от него.
Шотландецът извади обидната муха от бирата си и продължи да я пие, сякаш нищо не се е случило.
Ирландецът извади мухата от питието си, протегна я над бирата и извика: ИЗПЛЪСКАЙТЕ ГОЛЯМ !!!!
-Снимки с любезност Thinkstock-
как да си направим къмпинг кухня
Какво мислиш за това?
Започнете разговор, а не огън. Публикувайте с доброта.
Публикувай коментар
